Para quem um dia tiver a infelicidade de passar pelo aeroporto Ben Gurion, em Tel Aviv, e ser tratado como ameaça terrorista por jovens paranoicos que parecem ter um prazer sarcástico em acompanhar o crescente desespero alheio, seguem algumas dicas que podem ser úteis.
1. Chegue com muita antecedência.
2. Não desanime se, mesmo chegando com 4 horas de antecedência, você tiver de observar todo mundo fazendo check in e pegando os melhores lugares enquanto os seguranças te enchem o saco.
3. Não se desespere se ficar mais de 2 horas e meia sendo enrolado, e começar a perceber que se a brincadeira não acabar, talvez não dê tempo de embarcar.
4. Leve um gravador e registre nele a primeira batelada de perguntas e respostas, para poder só apertar o play quando outro seguranças fizerem as mesmas perguntas quatro, cinco, dez vezes.
5. Finja que está adorando a conversa fiada do “good cop” encarregado de entretê-lo com questões como “você é formado em quê?”, enquanto os “bad cops” decidem seu futuro, andando com seu passaporte de um lado para o outro e se reunindo com supervisores e supervisores dos supervisores.
6. Resista à tentação de mandá-lo à merda se ele perguntar: mas por que seu editor o mandou para Egito e Jordânia? Ou então: o que você viu em Petra que mais te chamou a atenção? Posso ver suas anotações?
7. Não chute o saco do inspetor quando ele te levar para uma salinha, pedir para você abrir o zíper e passar na sua virilha e bunda um detector de sei lá o quê, doenças venéreas talvez.
8. Não dê risada desse mesmo inspetor quando ele disser: Não fique com má impressão de Israel.
8a. Não dê gargalhada da colega dele quando ela encanar com um livro chamado “The Arabs” na sua mala, pedir para você abrir uma embalagem de chocolate ou perguntar por que você comprou um papiro, enquanto revira cuidadosamente toda a bagagem, cuecas sujas inclusive. De luva, claro.
9. Não xingue de mentirosa a outra inspetora que te acompanha até o portão, para ter certeza de que você vai embarcar, se ela disser que isso é um procedimento normal, ao qual todos são submetidos.
10. Evite arrancar os cabelos se a máquina de raio x cuspir sua bagagem como se fosse um arremessador de bolas de tênis, pondo em risco a câmera fotográfica, iPad etc.
10. Não se desespere, nem se sinta culpado, se seu colega de trabalho fica para trás e você for obrigado a seguir em frente sem saber se ele embarcou ou não.
11. Evite pensar coisas vingativas como “nunca voltarei aqui” ou “tomara que um dia os vizinhos anexem todo esse território e o transformem na Grande Palestina”.
12. Não pense que seu dia será o pior dos últimos 35 anos se, depois disso tudo, você tiver pela frente um dia inteiro a bordo de um Airbus da Iberia, a pior companhia existente desde a falência da Fly, BRA e Transbrasil. Até a Vasp era melhor. Pelo menos tinha comissários de bordo simpáticos e servia cerveja à vontade, fazendo a travessia do Atlântico passar rápido como um voo até Buenos Aires.
Mas da Iberia, falo mal outra hora. Uma coisa de cada vez.
